Er zijn in het algemeen gesproken twee alternatieve benaderingen om erotische kracht in je huwelijk te introduceren. De verleidende benadering en de opvallende benadering. Als jouw echtgenoot ooit een interesse in onderwerping aan jou heeft aangegeven of als jij er zeker van bent dat hij onderwerping aan jou zal waarderen dan zou de opvallende benadering de beste benadering zijn. Aan de andere kant, als jouw echtgenoot niet bewust is van jouw bedoeling en jij niet zeker bent van jouzelf dan is de verleidende benadering de beste keus.
Laat me beginnen met de verleidende benadering. Als jij de opvallende benadering verkiest dan kun je het meeste hiervan overslaan.
Zeker, de verleidende benadering is enigszins verborgen. Tenslotte zul je een belangrijkeverandering in jullie huwelijk te weeg brengen buiten zijn medeweten of bijval. Als je dit oneerlijk vindt bedenk dan dat: Ik nooit gehoord heb van een echtgenoot die de verleidende benadering afwees. Jouw inspanningen zullen echt niet afgewezen of ongewaardeerd worden, niet in het begin en zeker niet aan het eind. Je bent bezig hem de gift van zijn leven te geven die alleen wel het verrassende element behoeft om ten volle te worden gewaardeerd. En als jouw echtgenoot net als de overgrote meerderheid van alle mannen is, dan zal hij, zodra hij ontdekt wat jouw bedoeling is, jou uit het diepst van zijn hart danken voor het nemen van een initiatief dat jullie huwelijk zo ten goede keert. Denk er aan als een verjaardags-verrassing.
Als jij om wat voor reden dan ook verkiest om de opvallende benadering te gebruiken dan is een goede manier om te beginnen gewoon hem uitnodigen deze website te lezen. Er zullen echter sommige echtgenoten zijn die niet zullen waarderen wat jij hen aanbiedt en zullen dan jouw voorstel afwijzen zonder ooit het voordeel van de ervaring te genieten.
Slechts een enkele man zal op voorhand het genot dat jij hem kan geven door het uitoefenen van erotische kracht in jullie huwelijk waarderen. Denk er aan op deze manier: Jij bent hier. Jij weet dat jullie beiden gelukkiger zouden zijn daar. Maar traditionele en culturele normen en waarden hebben hem ingeprent dat hij niet gelukkig zal zijn daar. Dus neem je hem daarheen mee zonder dat hij dat weet. Vroeger of later zal hij herkennen waar jij hem hebt gebracht. De sleutelfactor is dat, tegen de tijd dat hij zich realiseert waarheen je hem nam, hij al ontdekt heeft dat hij gelukkiger is hier. Onderweg kan je echtgenoot tegenspartelen om zijn geluksgevoel te verzoenen met sociale verwachtingen die hem vertellen dat hij niet blij zou moeten zijn met waar hij op weg is. Je moet dan ook een geduldige en liefdevolle gids voor hem zijn. Hou zijn hand vast terwijl je hem door de verandering van jullie huwelijk leidt en verzeker hem continu dat wat anderen ook zouden mogen denken, jij hem des te meer zult liefhebben.
De weg is voor sommigen vlakker dan voor andere koppels en alles zal afhangen van jouw echtgenoot z'n geaardheid. Gewoonlijk zal je echtgenoot zich bewust worden wat jij aan het bewerkstelligen bent nadat hij al verslaafd is geraakt aan jouw erotische kracht. Op dat moment zou er een crisis kunnen ontstaan waarbij jouw echtgenoot boos is, niet op jou maar op zichzelf omdat hij zich dan realiseert hoe zeer hij van jouw erotische kracht geniet en zich wil overgeven aan jouw wil.
Voor sommige mannen opgegroeid op basis van een macho-imago van henzelf kan dit een moeilijke
stap zijn om te accepteren. Op dat cruciale punt zul je hem moeten verzekeren van jouw liefde
en respect voor hem. Uiteindelijke zal zelfs de meest koppige echtgenoot het eens worden met
zijn nieuw-gevonden verlangen naar onderwerping aan jou omdat de verlokkingen van jouw
erotische kracht overweldigend zijn.
Ideaal zou zijn als, tegen de tijd dat hij doorkrijgt waar jij mee bezig bent, hij allang
zijn onderwerping aan jou heeft omarmd. Dan is het vervolgens alleen nog maar zaak dat jij
openlijk aangeeft dat dit de nieuwe werkelijkheid in jullie huwelijk is.
Dit is afwijkend. Dit is anders. Dit is niet een traditioneel huwelijk waarin jij je overgeeft
aan jouw echtgenoot. Dit is niet een modern huwelijk waarin jij en jouw echtgenoot
gelijkwaardige partners zijn. Dit is een non-traditioneel huwelijk waarin jouw echtgenoot zich
overgeeft aan jou! Dit is een huwelijk waarin JIJ de Vrouw des Huizes is. Dit is een huwelijk
waarin jouw echtgenoot jou het hof maakt tot de dood jullie scheid.
Je zou jouw houding over de rol van sex misschien moeten heroverwegen. Voor de meeste
getrouwde stellen is sex iets dat zich afspeelt in de slaapkamer. 's Avonds, 's nachts! Met de
lichten uit. Daarentegen zou je moeten denken aan het erotiseren van jullie gehele relatie. Sex
wordt de rode draad die zich door elke interactie tussen jou en jouw echtgenoot weeft, ofwel
direct ofwel indirect. Jij zult doelbewust jouw sexualiteit uitbuiten met elke stap op de weg
tot een uiterste dat zelfs een prostitue zou laten blozen.
Maar door dit alles heen, zorg dat je er lol en plezier in krijgt. Als je er geen genoegen
aan beleeft dan doe het het verkeert.
Als je nog steeds twijfelt aan jouw erotische kracht, probeer dan een experimentje met je
echtgenoot uit:
Experiment 2: Ontlok over het een of andere kleine onderwerp waarover jullie het oneens
waren een overwicht van jouw keuze door een schandelijk maar speels gebruik van jouw
sexualiteit.
Het is noodzakelijk om te begrijpen dat mannen bijna altijd IN zijn voor sex. En mannen krijgen
altijd hun orgasmes. Mannen krijgen orgasmes bijna zonder meer. Het heeft voor de man geen zin
om te beslissen wanneer en hoe sex gebeurt.
Het probleem is dat terwijl een echtgenoot echt probeert om zijn vrouw sexueel te bevredigen,
zijn natuurlijke aangeboren neiging is om zijn voornaamste doel te bereiken, het voltooien van
geslachtsgemeenschap, met een minimum aan energieverbruik. Uiteindelijk is dat waarvoor de
evolutie hem heeft voortgebracht om te doen, dat is hoe het mannelijk geslacht z'n genetische
bijdrage maximaliseert.
Duidelijk dat deze doelstellingen vaker wel dan niet, in strijd zijn met de passie van het
liefdesspel. Het zijn de primaire mannelijke instincten die het pleit beslechten. Hij bedoelt
het niet zo, maar hij IS zo. Alleen jij kan dat veranderen.
De eerste stap is dan ook om de leiding van het sexleven volledig over te nemen. Dit heeft
tot gevolg dat jouw echtgenoot getraind wordt in het besef dat sex voor jouw plezier, niet het
zijne! Niet dat hij er geen genot meer van mag ondervinden, dat is niet het geval. Integendeel,
je zult ondervinden dat hij onder de nieuwe regels meer dan ooit opgewonden en bevredigd zal
zijn. Het is gewoon zo dat een man een vrouw graag wil plezieren in bed en dat als sex wordt
gericht op jouw bevrediging, jouw echtgenoot onvermijdelijk ook bevredigd wordt.
De regel die je hiermee vaststelt is simpelweg deze: sex gebeurt als jij wilt dat het
gebeurt! Jullie hebben geen sex alleen maar omdat je echtgenoot opgewonden is. Jullie hebben
sex als JIJ er voor in de stemming bent.
Afhankelijk van jouw situatie zou je deze regeling onomwonden kunnen voorstellen. Het kan
echter voorkomen dat hij zich hier niet bij neerlegt. In dat geval kun je die regel beter
stukje bij beetje in werking laten komen.
Om dit te bewerkstelligen zou je twee dingen moeten doen:
- Ontmoedig jouw echtgenoot van sexuele initiatieven, en
- Moedig je echtgenoot aan om te reageren op jouw sexuele initiatieven.
Om het eerste voor elkaar te krijgen zou je elke vorm van enthousiasme als jouw echtgenoot
het sexuele initiatief dienen te vermijden. Zeg dat je 'hoofdpijn hebt', of je kunt doorgaan
maar ongeduldig en ongeinteresserd naar je nagels of het plafond kunnen blijven staren. Onder
geen voorwaarde zou je hem moeten helpen met suggesties over wat jij zou willen, blijf gewoon
passief en onbewegelijk. En onder geen enkele voorwaarde zou jij jezelf moeten laten gaan en
je tot een orgasme laten brengen als jouw echtgenoot het initiatief heeft genomen voor sex.
Op soortgelijke wijze DIEN jij zelf te beginnen met zelf het initiatief voor sex
te nemen. Dat kun je direct of indirect doen, subtiel of expliciet. Je zou zijn kruis
kunnen kietelen of strelen of lingerie aantrekken. Of gewoonweg zeggen: "Ik wil dat met mij
de liefde bedrijft vannacht!" Of gewoon zelf beginnen met de liefde met hem te bedrijven. In
elk geval, als jij het initiatief genomen hebt voor sex laat jouw echtgenoot jou dan ook
volkomen en tot het eind bevredigen zoals hierboven aangegeven. Druk je passie uit zonder
enige terughouding. Kreun en steun van genot onder zijn aanraking. Dirigeer hem vrijelijk tot
wat jou het meeste opwindt en pleziert. Wees niet bang hem te zeggen dat hij jou met zijn
mond moet bevredigen. Wees niet bang hem te zeggen dat hij dit of dat standje moet doen,
neem gewoon de leiding helemaal over!
Uiteindelijk zal jouw echtgenoot leren dat als hij sex begint, het saai en vernederend is. Hij
zal zich figuurlijk en misschien zelfs wel letterlijk impotent gaan voelen vanwege zijn falen
om jou bevrediging te brengen als hij de leiding heeft.
En hij zal ook leren dat als hij jouw initiatief beantwoord, sex opwindend en uitermate bevredigend is voor BEIDE partners. Het is alleen een kwestie van tijd voor hij aan jouw lippen hangt en wacht op een gebaar van jou in afwachting van een kans om JOU te bevredigen, en daarmee ook zichzelf.
Wat interessant is dat als jouw echtgenoot is zoals de meeste mannen, zijn sex-drift op dit punt waarschijnlijk zal toenemen. En dat is een gevaar waar je alert op zult moeten zijn. Jouw echtgenoot zou zich gefrustreerd kunnen voelen dat hij de controle over de frequentie van het hebben van sex. Als, zoals meestal het geval is, hij ook onder de nieuwe regels vaker sex wil dan dat jij dat wilt, dan zal de frustratie nog veel groter zijn.
Dit is het punt waarop je hem kunt redden, je kunt hem iets van zijn initiatiefsmogelijkheden teruggeven. Dat kun je doen doorhem aan te geven wat hij kan doen om jou in de stemming te brengen. Dingen zoals gestes zoals je mee uit eten nemen, kleine presentjes en bloemen. Maar daar hoef je het niet bij te laten, het zouden ook karweitjes zoals de vaat doen, de was, koken, stofzuigen, schoonmaken of dweilen kunnen, moeten, zijn.
En HET Tijdstip om deze suggesties te doen is gedurende het voorspel*. Noem gewoon, terloops, dat je wel zin in zou hebben om vanavond met hem te vrijen maar dat je nog zoveel te doen hebt dat het er vanavond wel weer niet van zal komen. Of dat als je 's avonds niet altijd zo druk was met eerst koken, afruimen, het doen van de vaat en dat na een lange dag al die andere huishoudelijke taken, dan zou er meer tijd overblijven ook nog wat spannends te doen.
Het voorspel* is het beste tijdstip omdat je, behalve dat je specifieke informatie aan je echtgenoot geeft - dat het door hem doen van de vaat jou in de stemming voor sex zou kunnen brengen - ook een psychologische koppeling tussen sex en het gewenste gedrag tot stand brengt. We zullen op deze koppeling in een ander deel dieper ingaan.
Je ZOU deze suggesties ook kunnen doen als je echtgenoot het onderwerp van het 'Hoe vaak?', de frequentie van het hebben van sex, naar voren brengt. Hij zou je, om maar een voorbeeld te geven, kunnen confronteren met zijn sexuele frustraties. Je zou er op voorbereid moeten zijn om hierop te reageren met suggesties die zijn sexuele frustratie afzwakken. Maar wees je ervan bewust dat het dan niet het ideale tijdstip is om deze suggesties te maken, maar misschien wel noodzakelijk. Het is beter om deze confrontatie het heefd te bieden door jouw suggesties tijdens voorspel te maken!
Zodra je eenmaal een suggestie gedaan hebt zou je bereid en in staat moeten zijn om die ook te versterken. Als jouw echtgenoot, bijvoorbeeld, de vaat doet, dan zou jij het initiatief van sex moeten nemen. In het begin systematisch, vervolgens al heel snel willekeurig. Het is beter om willekeurig te versterken omdat jij je niet wilt binden aan een uit gewoonte ontstane overeenkomst, dat van sex voor de vaat. Integendeel, jij wil dat gewenste gedrag van de vaat aanmoedigen door toe te staan dat zulk gedrag zou kunnen leiden tot het hebben van sex.
Met dat in gedachten zou je jouw echtgenoot heel consequent een symbolische sexuele beloning moeten geven. Ik beveel je daarbij een gefluisterd warm "dank je!" of "goed werk!" in zijn oor terwijl je met je hand enigszins langs zijn kruis of een net zo opwindende attentie geeft - zoals een consequent gegeven dubbeltik op zijn achterste - , aan.
Zo'n attentie, mits consequent gegeven, versterkt de koppeling tussen het gewenste gedrag en sex, en versterkt daarmee het gedrag.
Door het introduceren van suggesties gedurende het voorspel*, hem consequent bedanken met een dubbeltik op z'n achterste, en willekeurig versterken van het gedrag met sex, zorg je voor een psychologische koppeling tussen het gedrag en sex. Naarmate het gedrags-conditioneren voortschrijd, zal jouw echtgenoot steeds meer het doen van dat gewenste gedrag, het doen van de vaat, zien als een vorm van voorspel. Uiteindelijk zal hij, in feite, opgewonden raken door dat te doen.
EN, zodra jouw echtgenoot opgewonden raakt van het 'de vaat doen', wordt die taak tegelijk zijn eigen beloning wordt. Hij zal er steeds meer op gebrand worden om die taak te doen omdat het hem opwindt. En vervolgens kun jij de frequentie waarmee je hem beloont voor het doen van de taak met sex, verminderen zonderen dat dit enige invloed heeft op zijn mate van willen om die taak te doen.
Als algemene regel zul je het beste resultaat met je echtgenoot bereiken als je hem in een staat tussen frustratie en bevrediging houdt. Aan de ene kunt zou je hem niet moeten frustreren omdat hij dan bevrediging buiten jullie huwelijk zal gaan zoeken. En aan de andere kant zou je hem ook niet volledig dienen te bevredigen of zich(zelf) te laten bevredigen omdat een echtgenoot die echt bevredigd is geen belangstelling en energie heeft om nog maar aan jouw verlangens toe te komen.
Het vinden van die balans is een beetje glad ijs maar als vuistregel, opletten voor zijn irritatie-niveau als teken van het onvoldoende gebonden, en luiheid als teken van het bovenmatig gebonden zijn door suggesties en koppeling. Als een man niet genoeg sex krijgt wordt hij snel geirriteerd en afgeleid. Als je jezelf in zo'n situatie bevindt dan die je je echtgenoot iets constructiefs te doen te geven en hem na afronding daarvan te belonen voor die taak. Om te voorkomen dat hij sexueel over-bevredigd raakt zou je hem sexuele suggesties kunnen geven die hem opwinden maar niet bevredigen. Maar als jij jezelf in een situatie vindt komen dat hij lui en onattent wordt, dan heb je geen andere keus dan je gewoon terug te trekken en af te wachten tot de tijd dat voor je heeft opgelost.
Regelmatige sexuele suggesties gedurende de dag zijn de beste manier om jouw echtgenoot te belonen. Zodra hij ook maar de meest simpele en nietszeggende taak volbracht heeft, beloon jij je echtgenoot met een diepe erotische kus, of druk je hand even tegen zijn kruis of geef hem zijn twee tikjes op z'n billen alsof je zeggen wou 'Goed gedaan, liefje!'. Zoiets is gelijk beloning en tegelijkertijd bouwt het opwinding in hem op.
Nadat jij jouw echtgenoot op deze manier hebt getraind om aandacht te geven aan jouw verlangens, zou je zijn sexuele verlangens willen uitstellen tot in de avond. Gedurende de dag zou je hem dan alleen nog sexuele suggesties als beloning moeten geven. Deze suggesties dienen zowel om het gedrag te koppelen aan sex en daarmee het gedrag te versterken terwijl je hem tegelijkertijd kunt opwinden om meer en nog betere pogingen te doen ten behoeve van jou. Aan het eind van de dag, Als JIJ besluit dat hij goed genoeg heeft gepresteerd, dan zou je hem kunnen toestaan om jou sexueel te bevredigen! En vervolgens, misschien, zichzelf!
* NB Het voorspel: De beste tijd om beloften te verkrijgen is gedurende het voorspel. Maar voorspel is direct voorafgaande aan het hebben van sex. Hij zal dan zijn beloftes niet meer kunnen uitvoeren voordat hij al wel een soort van beloning zal krijgen. En dat is de omgekeerde wereld! Je zou dus kunnen proberen het voorspel, het beginnen met het opbouwen van erotische spanning en verwachting, te vervroegen naar het tijdstip waarop je bepaalde eisen aan hem begint te stellen, en die spanning er in houdt totdat jullie klaar zijn voor het vervolg! (MyLadyK)
